Overblog Suivre ce blog
Editer l'article Administration Créer mon blog

Horoscope gratuit pour la semaine prochaine N°2

Bélier (21 mars – 20 avril) Il est temps de penser à vous. Faites vous plaisir, variez vos repas. Méfiez vous des poissons en sauce et des brebis galeuses. Fin de semaine vous aurez une forme incroyable. Malheureusement vous n'y croirez pas. Restez couché.

Taureau (21 avril – 21 mai) Vénus vous protège toute la semaine. Cachez vous derrière elle et attendez que les choses se passent. Si vous êtes ascendant balance ou scorpion méfiez vous des courants d'air. Attention au mal de gorge.

Gémeaux (22 mai – 21 juin) Vous allez recevoir une bonne nouvelle par SMS. Méfiez-vous ce sera sans doute un canular pour vous taquiner. Répondez comme si vous n'étiez pas au courant. Grosses rentrées d'argent si vous vous apellez Rockfeller ou Rotchield.

Cancer (22 juin – 22 juillet) Si votre femme vous annonce qu'elle veut entrer au couvent, faites la suivre, elle a un amant Calabrais. Prenez contact discrètement avec lui et négocier pour la récupérer. Si vous êtes du genre accommodant, ne tenez pas compte de cet horoscope.

Lion (23 juillet – 22 août) Pendant que vous êtes en train de lire des conneries votre lait sur le feu est en train de déborder. Allez vite fermer le gaz et nettoyez les dégâts. Si vous avez une femme de ménage dîtes lui de le faire, rapidement et revenez continuer à lire.

Vierge (23 août – 22 septembre) Votre ciel s'assombrit ce matin. Ne rester pas dans une ambiance faite de noirceur. Ouvrez vos persiennes le soleil brille pour vous aussi. Si vous êtes une femme votre mari va vous emmener ce soir au cinéma voir un vieux film de Jean Renoir. Si vous êtes un homme vous emmènerez votre femme au cinéma voir un vieux film de Marcel Pagnol. Je sais ça ne colle pas mais c'est juste une apparence. Vous verrez pourquoi dans la soirée quand vous vous serez disputé avec votre conjoint sur le choix du film.

Balance (23 septembre – 23 octobre) Allez vite faire vous courses avant de continuer la lecture de cet horoscope. Les magasins vont fermer. N'oubliez pas de la moutarde il n'y en a plus dans votre frigo. Si vous êtes du premier décan, achetez de la moutarde Amora. Les autres décans achetez une autre marque, il n'y aura pas d'Amora pour tout le monde.

Scorpion (24 octobre – 22 novembre) Cette nuit vous serez dérangé par vos voisins qui organisent une soirée paella ou choucroute. Quand vous serez bien réveillé, allez frapper à leur porte. Apporter de la Sangria ou du vin d'Alsace. N'oubliez pas de saluer tout le monde chaleureusement car avec le mauvais transit de planètes dans votre ciel astral vous pourriez faire des mécontents et cela se retournerai contre vous.

Sagittaire (23 novembre – 21 décembre) Si vous avez voté pour François Hollande aux dernières élections présidentielles vous pouvez maintenant vous en mordre les doigts. Pas trop fort quand même vous allez avoir énormément de travail toute la semaine. Vous ne serez pas payé davantage. Estimez vous heureux d'avoir du travail avec le vote que vous avez fait.

Capricorne (22 décembre – 20 janvier) Si vous habitez à côté de personnes du signe du Scorpion, faites semblant de ne pas les voir quand vous sortirez de chez vous. Ils veulent vous emprunter de l'argent. Pour un homme : ne vous rasez pas pendant trois ou quatre jours. Vous ferez craquer la petite secrétaire au jean bien moulé que vous reluquez depuis deux mois. Faites comme ça et c'est du tout cuit. Ceci est aussi valable pour nos amies lesbiennes du deuxième décan.

Verseau (21 janvier- 18 février) Demandez à un ami de vous enregistrer le film de ce soir qui passe sur M6. N'oubliez pas, car votre téléviseur va tomber en panne au meilleur moment. Faites un régime frites et saucisses grillées (ou boudin noir) à tous les repas, toute la semaine pour retrouver la forme.

Poissons (19 février – 20 mars) Au travail, essayez de naviguer entre deux eaux. Méfiez vous de vos collègues femmes si vous êtes un homme. De vos collègues hommes si vous êtes une femme.

Faites une provision de lait en brick votre supermarché favori propose une promotion intéressante. Ne buvez plus de jus d'oranges toute la semaine. Avant d'en boire de nouveau consultez le prochain horoscope. Vous pouvez manger de la soupe aux chou à volonté. (N'ajoutez pas de navets dans la soupe).

Jean-Louis Vosgien Pour le Canard en Ligne

Crédit photos : likewise.canoe.ca

Découvrez plus d'articles sur les pages du site du Canard en Ligne : lecanardenligne.com

Les textes du Canard en Ligne signés Jean-Louis Vosgien ou Paul Rosey peuvent être reproduits librement sur votre site ou votre blog à condition de les publier in extenso. Veuillez laisser la signature de l'auteur apparente et le lien actif, comme ici. Merci.
Tag(s) : #Horoscope

Partager cet article

Repost 0