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Horoscope de la semaine qui vient 4

Attention : Ne suivez pas nos conseils à la lettre. Cet horoscope reflète les tendances des signes astrologiques pour une période donnée (choisissez la période qui vous convient) pour tous les natifs de ce signe. Touchant un grand nombre de personne il doit de ce fait être modulé. Donc, modulez.

Bélier (21 mars – 20 avril) Une bonne semaine qui s'annonce pour les natifs du Bélier. Plus encore pour les Bélier ascendant Chèvre. Votre couple se consolidera ou pas suivant la manière dont vous réagirez lors de votre prochaine dispute avec votre partenaire. Évitez de casser de la vaisselle, surtout votre potiche chinoise qui vous a coûté si cher. (trop cher, vous vous êtes fait avoir). Jour de chance le jeudi. Métal porte bonheur, le fer blanc.

Taureau (21 avril – 21 mai) Cessez d’épuiser vote partenaire avec votre insatiable appétit sexuel. Éviter surtout l'amour vache. Au travail la semaine sera plutôt bonne vous allez conserver votre poste encore une quinzaine. Santé : Éviter les flocons d'avoine, le gaspacho et le waterzooi. Vous pouvez forcer sur la tarte à la rhubarbe si elle est avec de la cannelle ainsi que sur la cancoillotte. Votre nombre porte chance 17324923347,467.

Gémeaux (22 mai – 21 juin) Vous aurez le cul entre deux chaises toute la semaine, ce qui n'est pas très pratique pour votre travail au bureau. Vous pourriez en profiter pour prendre des vacances. Côté cœur tout s'arrange. N'oubliez cependant pas de rentrer avec les courses que votre compagne ou compagnon vous avait demandé de faire. Attention en bas de la liste en plus petit il faut lire « lubrifiant » et non pas « Une grosse boîte de raviolis ou de cannellonis ou si il n'y en a pas des spaghettis ça ira aussi.»

Cancer (22 juin – 22 juillet) Vos voisins risquent de se plaindre si vous faites encore des soirées échangistes ou autres partouzes car vous ne les invitez jamais. Attendez plutôt que Neptune soit dans la Lune, Mars sur Vénus, Apollon dans Callipyge et la main dans la main ce qui ne saurait tarder au train où vont les choses. N'oubliez pas de sortir le chien avant de vous coucher demain matin. Votre plat porte-chance : L'Aïoli. (N'en mangez cependant pas avant votre soirée partouze).

Objet porte chance : Le clystère.

Lion (23 juillet – 22 août) La rédaction du journal espère que vous vous êtes bien remis de votre intoxication alimentaire. Après la pluie le beau temps et c'est tant mieux. Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se casse. Préférer une cruche en métal. Les bons comptes font les bons amis. Si vous êtes comptable vous ne pourrez plus compter vos amis tellement ils seront nombreux, toutefois si vous ne pouvez les compter vous pourrez quand même compter sur eux. Votre animal fétiche : Le toucan mâle.

Si vous aimez la couleur bleue, tant mieux pour vous.

Vierge (23 août – 22 septembre) N’oubliez pas la révision de votre voiture. Le bruit étrange que vous entendez depuis quelques jours en conduisant n'indique rien de bien grave. Il s'agit sans doute du pot d’échappement qui frotte sur la route. La femme de votre fils et les enfants de votre femme vous réservent une bonne surprise. Un gâteau au chocolat comme vous les aimez. Ne rentrez pas trop tard. Si vous avez un cheval vendez le. Si vous n'en avez pas, c'est le moment d'en achetez un. Mettez vous en contact avec des natifs de votre signe afin de vous arranger entre vous. Objet fétiche : Un mors. (ça tombe bien !)

Balance (23 septembre – 23 octobre) Votre ciel natif est en parfaite disharmonie avec votre ciel pour toute cette période à venir. Cela n'a aucune espèce d'importance. Il fallait cependant que cela soit noté. C'est donc fait. Si vous vous êtes mariés récemment et que vous êtes non pas un couple hétéro mais homo, homme/homme ou femme/femme vous avez tous les vœux du Président. Les autres il s'en fout. Méfiez vous de votre concierge si vous habitez sur le devant de l'immeuble. Si il n'y a pas de concierge dans votre immeuble vous pouvez lui faire toute confiance. Pierre fétiche : la pierre reconstituée. Animal porte chance : La méduse.

Scorpion (24 octobre – 22 novembre) Rentrez vite chez vous, c'est l'heure de votre feuilleton favori ou du journal du soir. (cela dépend du fuseau horaire ou vous êtes). Méfiez vous de l'influence néfaste des mauvaises nouvelles qui abondent dans le journal. Faites du feu avec. Si vous avez un jardinier vous devriez lui donnez une augmentation. Si vous n'en avez pas, tant pis pour lui. En vous levant demain n'oubliez pas d'enfiler des chaussettes propres, changez de caleçon ou de petite culotte ou vice versa. Les planètes n'indique rien de très particulier, c'est toujours bon à savoir. Plante porte chance : le satyre puant.

Sagittaire (23 novembre – 21 décembre) S'il pleut les planètes ne sortirons pas. La période sera donc calme. S'il neige, idem. S'il fait beau c'est une autre histoire. Vénus sera toute guillerette ce qui vous incitera à la frivolité. Mars sera sur le pied de guerre. Pour vous, sagittaire cela se traduira par des risques de conflits. Heureusement pour vous, vous avez Uranus sur votre Lune ce qui compensera. Cependant Pluton est un peu nerveux ce qui malheureusement compensera la première compensation. Pour compenser pour de bon, manger une bonne choucroute ou quelques pains au chocolat. Cela devrait arranger les choses ou tout au moins compenser un peu. Animal porte poisse : Le chihuahua nain.

Capricorne (22 décembre – 20 janvier) Une magnifique conjonction de planètes toutes plus belles les unes que les autres dans votre ciel. Indiscutablement une période de chance. Il ne devrait pas être possible que vous perdiez si vous jouiez au loto. Voici les bons numéros : 8 9 6 24 35 12 et le numéro complexe le 31. La guerre de 14-18 fête son centenaire cette année. Cela ne nous rajeuni pas. Il faut cependant faire avec. Votre sœur va commencer un régime pour maigrir. C'est vrai elle n'est pas trop grosse mais allez le lui faire comprendre. Si vous n'avez pas de sœur ce sera une voisine, une connaissance ou quelqu'un pas très loin. Objet de pouvoir : le sceptre.

Verseau (21 janvier- 18 février) Amour. Pas très bon, même mauvais. Argent, plus un sou peut-être moins. Santé c'est pas la joie. Tout n'est peut-être pas perdu car il se pourrait que votre signe astrologique ne soit pas le bon. Si vous êtes ascendant tapis de bain tout devrait s’arranger. Si vous êtes ascendant cornet de frites une erreur s'est glissé par là, personne ne peut être ascendant cornet de frites. On peu aimer les frites, pas plus. Boisson porte chance la tisane menthe verveine.

Poissons (19 février – 20 mars) Cesser de rêver à tout bout de champ quand vous dormez. Dormez, un point c'est tout. Pour toute la période évitez au cours de vos déplacements de passer trop près d'un champ de luzerne en fleurs. Cela pourrait vous pousser à faire des bêtises. De même évitez la ville de Cambrai. Amour : bien. Méfiez vous de votre boulangère qui risque de vous refiler du pain un peu trop cuit, particulièrement mercredi ou encore vendredi. Ne lui achetez pas de tarte aux fraises cette semaine. Les fraises manquent de maturité. Objet fétiche : La pince à vélo.

Jean-Louis Vosgien Pour le Canard en Ligne

Crédit photos :indiapost.com

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Les textes du Canard en Ligne signés Jean-Louis Vosgien ou Paul Rosey peuvent être reproduits librement sur votre site ou votre blog à condition de les publier in extenso. Veuillez laisser la signature de l'auteur apparente et le lien actif, comme ici. Merci.
Tag(s) : #Horoscope

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